Bancuri

Bula se duce la bunicasa
- Bunica imprumuta-mi si mie 50 de mii
- Pana cand baiatu lu bunica
- Pana cand nu-ti fut una :PDT_012:

Ultima modificare efectuata de catre the r!per la , modificat de 1 data in total

- Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !

Stefan Cel Mare SI Hasan .. In Fiecare dimineata La ora 6 Hasan se uraca pe munte si striga - Stefane ... - Ce Ba ... - Muie Ba .. A doua zi La fel - Stefane .... -Ce ba .... - Muie ba .... A 3 zi se Scoala Stefan mai devreme pe la 5 se suie pe munte si strica - Hasane .... - Ce Vrei ba ... - Muie ba :)))

2 rosii pe calea ferata una se trezeste shi ii cize la cealalta bah vezi ca vine trenu dar cealalta : ete fleoshc :))

Culmea Zgarceniei Sa dai bip la pompieri cand iti arde casa =)) :))

culmea lenei : tine-o si pe a mea :))

- Doua Broscutze bat un melc .. pac Poc Tach ... - Trece un politist si vede melcu jos cu cochilia sparta Politistu il intreaba - Ce ai patit melcule - Nu stiu ca sa intamplat asa rapid

Violul ratei
O ratusca se plimba pe lac. Din tufisuri un vulpoi o zareste si se gandeste: "Daca prind ratusca, o violez si apoi o mananc."
Merge vulpoiul langa lac si o susține in pumn. Vulpoiul catre ratusca:
- Stii ce o sa-ti fac? O sa te violez si apoi o sa te mananc.
- Nu, te rog, te rog. Daca imi vei da drumu' iti promit ca ti-o voi aduce pe mama. La mine nu ai ce manca, sunt prea mica... nu vezi? Sa vezi, mama este grasa si frumoasa, la ea ai ce viola si ce manca.
- Ma, eu iti dau drumu', dar tu fugi!
- Nu, mai, vorbesc serios.
Vulpoiul sta ce sta pe ganduri si in final ii da drumul.
Ratusca, la jumatatea lacului, ii zice vulpoiului:
- Ma, fraiere, tu s-o violezi pe ma-ta ca eu sunt scoasa de la incubator!
Trimis Tusca jr

Merg trei baieti la examen. Unul destept, unu moderat si unul prost.
Intra desteptu, in compact timp iese. Toti il inteaba cum o fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intra prostu dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum asa?
- Pai cand punea el intrebarile, eu imi facem cruce, iar cand eu dadeam raspunsurile, el isi facea cruce!

-Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.

Elevul, la scoala de parasutism:
- Daca nu mi se deschide parasuta, cit timp am pina la pamint?
- Toata viata.

Examen la medicina, concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o masa plina de picioare de insecte riguros ce ganganie au in fata, specie, increngatura etc.
Vine unul. Nu stie nimic.
- Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala.
Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi.
Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior:
- Ghici cine-i!

Profu' de fizica il intreaba pe un elev:
-Stii care sunt cele doua cuvinte pe care le folosesc cu precadere elevii?
- Nu stiu.
-Exact! Astea sunt!

Sir isi intreaba valetul:
-John, nu s-a intors inca sotia mea de la partida de calarit?
-Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o jumatate de ora...

John, adu-mi te rog o portocala.
-Poftiti, Sir.
Sir: (dupa ce ia portocala în mâna dreapta si-o miroase)
Portocala asta pute adu-mi alta te rog.
-Poftiti, Sir.
-Si portocala asta pute, alta, te rog.
-Poftiti, sir.
-Si asta pute!!! De unde iei tu potocalele astea de put toate???
-No offense, Sir, dar cred c-ar trebui sa schimbati mâna.

Somnoroase profesoare,pe la cls se aduna,Seascund dupa catedra, Seară buna! Si elevii toti suspina, Catalogul închis la culoare tace, Chiar si creta de pe tabla Somnu-si face. Un elev iese la tabla Printre cifre sa se-incurce, Fie-ti zecele aproape, Lasa proful sa se culce. Peste-a fizicii probleme, Elevul sterge tabla luna, Totu-i vis si armonie Cand se suna ..noapte buna :)) =))

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual -Unul dintre ei zice:
- Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul:
- Nimic nu se compara cu pozitia misionarului cu femela legata de pat!
Ultimul zice:
- Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica:
- Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.

Scufita Rosie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari ?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari ?
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari ?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te!

Un homo atașează o calugarita si o violeaza. A doua zi il prinde un politai si il intreaba:
- Mai, tu parca erai homo?
La care raspunde:
- Da, dar pe la posterior arata ca Zorro.

- Ce spune un elefant cand vede un barbat in dermă goala?
- Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa isi duca mancarea la gura? ...

Intr-o padure toate animalele se ardeau care pe care, nu se mai tinea cont de rasa.
Leu se hotaraste sa tina o sedinta cu toate animalele.
Leul:- Ba aveti grija de acum inainte pe care mai prind ca se arde face 15 ani de puscarie fara comentarii.
Iepurasul si ursul au cazut de garda.
Mergaeau ei prin padure si au ajuns la un lac.
Ursul:- Ba iepurasule eu ma duc pe partea cealalta sa vad daca se arde cineva, daca vezi pe cineva ma chemi.
Ursul inoata pana la jumate.
Iepurasul:- Ursule,ursule vino repede.
Gata ursul vine rapid si il intreaba:
- Ia zi iepurasule.
- Ursule ai ma niste hartie ca ma c*c pe mine.
- Ba nu am dar daca mai ma chemi o data te bat rau.
- Bine ma ursule.
Ursul a plecat din nou. La jumatea lacului iepurasul stiga iar.
- Ursule, ursule vino repede.
Ursul veni cat putu de repede.
- Ia zi iepurasule ce este?
- Ia zi ma tu chiar n-ai hartie?Ca ma c*c pe mine.
- Ba tu esti chiar prost nu auzi ca nu am. Daca mai ma chemi iar chiar ca te bat.
Ursul ajunse iar la jumatea lacului si iepurasul striga iar.
- Ursule, ursule vino repede.
Vine ursul repede si il intreaba:
- Ce mai e ma?
- Vezi ca se ard unii pe malul celalalt.

La o inspectie, învatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu Lacatus:
- Cine e acesta?
Bula ridica mîna:
- Lacatus!
- Bravo, dar acesta? aratînd poza lui Hagi.
- Hagi, striga Bula.
- Bravo, vad ca te descurci bine, iar învatatoarea le arata poza cu Ceausescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate sa nu îl cunoasteti, nici tu, Bula, nu stii?
- Nu, ca pe astia de la Craiova nu-i cunosc.

O fetita columbiana trece granita cu o papusa in mana.
Deodata, papusa cade, capul se rostogoleste si de acolo curge un praf galben. Vamesul:
- Ce-i asta?
- Cocaina.
- Galbena???
- Acum avem si cu aroma de banane.

Unu' care isi sorbea cafeaua intr-un restaurant, il intreaba pe ospatar:
- Ospatar, ti-am cerut cafea sau ceai?
- Dar ce gust are domnule?
- De gaz.
- Atunci sigur e cafea, ceaiul nostru are gust de terebentina.

In mijlocul unui desert...soare ... toropeala ... nici un pic de umezeala.
Un caine mergea agale cautand si el un loc unde sa stea la umbra. La un moment, cainele aude un zgomot in spate. Se uita si vede alt caine care alerga disperat... Ca absolut orice caine ce se respecta, cainele nostru se lua si el dupa cel ce alerga... si astfel alearga cei doi caini o zi intreaga...
Deshidratat si mort de oboseala, saturandu-se de atata alergat, cainele nostru il intreaba pe celalalt: "Imi spui si mie de ce alergam noi ca zapacitii ?"
La care alalalt: "Nu stiu de ce alergi tu, dar eu daca nu gasesc mai rapid un copac, ma tem ca fac pe mine..."

Era Bula la ora de biologie la lectia pesti si fiecare elev era intrebat cate ceva despre un peste la un moment dat profa intreaba de ce calcanul este plat. Nimeni nu stia dar din fundul clasei bula se anunta, profa ii da voie sa raspunda;
- Zii Bula !
- Pentru ca sa culcat cu balena
- Esti un magar iesi afara!!!! Bula iese suparat si pe hol se intalneste cu directorul:(directorul fiind si el prof. de biologie)
- Ce faci pe hol Bula?
la care Bula ii explica situatia.Directorul suparat il ia pe Bula si se duce la profa:
- De ce l-ati dat pe elevul bula afara?
- Pentru ca mi-a raspuns urat;si ii explica directorului situatia.
- Bine, pt ca predam aceeasi disciplina, puteti sa-mi spuneti de ce are broasca ochii bulbucati?
-Pai, nu stiu.
-Atunci va spun eu: Pentru ca sa uitat la balena cand sa culcat cu calcanul.

Doi politisti la locul accidentului:
-Uite de asta trebuie sa purtam centura de siguranta!
-De ce?
-Pai uite: cel care nu a purtat centura: creerul subt masina, ochii la 2 metri de corp,matele intinse pe jos, mainile si picioarele rupte, pe cand cel care a purtat centura parca-i viu.